遇见过这样的小情侣,吃回转寿司,男的跟女的说,还吃啊,你都已经吃了30块钱的东西在hm结账,一对情侣,大概二十七八岁,都是戴眼镜的乖乖仔学生打扮,男的拿起一个发饰问收银员,这个没有价签,是多少钱?收银员说79.9,男的对姑娘说,这就是一个铁片加一块布,79太不值了,不买了行吗?姑娘抿着嘴唇点点头。啊,听得我好悲伤,简直想买给她。
我们不和这种女人说话!老婆:“老公,今天有人说我长的丑!”老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆:胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”老公:“我们不跟这种女人说话。”
1.今天去相亲,男方各方面条件都不错,但是他一开口就不想继续认识了,他说:“您女儿还没来吗?” 2.我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。 好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。 3.问:5个小朋友分一个蛋糕只准切三刀,怎样才能平分? 答:一刀砍死个小朋友,另两刀切四块。
大学的一次考试,你懂的。大家都很自觉,偷摸的在底下抄,但是也都不敢乱来,此为背景。唯独第一排一奇葩,把书都拿出来了,就放桌子上抄,老师走过去踢了一脚那哥们桌子,说了震惊满场的话,滚最后一排抄去,一点技术含量没有还跑第一坐来了,影响多不好。
一店门口停一车,交警准备开单,店主问:嘛事?交警:马上开走。店主表情挑衅:这是不可能的。以前都这样停。交警:不开走马上拖车。店主不屑:我是不会开的。一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸,马上车被拖走。交警:签字吧。店主:车又不是我的,我签什么字。
二货同学感冒了,去诊所拿药。医生问:有二十吗?同学:没有,只有一张一百的!医生:我是问你年龄!同学:哦,我十八医生:发烧了? 同学:嗯。医生:多高? 同学:165!医生:我是问你烧多少度!!!