微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有!”“你请讲！”“朋友圈里帮我点下赞。”
某天吃完套餐, 侍者过来收盘子, 我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以 ,请看菜单选择我就点咖啡, 我同学点红茶侍者说"对不起 咖啡和红茶都卖完了我问"那还有什麽可以选择的?"侍者:"我们只有柳橙汁"我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."
有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？” 他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？” 估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……
大学有一次化工原理测试，全班都考砸了，老师大怒，上课时训全班：“填空题白送的40分，居然有人只拿了10分20分，拿10分20分的都给我站起来，把题目抄10遍！”，我长叹，：“好险呢，我22分。”～～这时同桌也长叹一口气“我也好险呢，我9分。”。。。。
第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！”同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！”老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”
老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧？！”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹：好！”
