某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。 检查团领导夸道：你们这里王八多。 主人自谦：我们这里王八都是外地来的。 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：王八烧得好。 厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。 他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……” 于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。” …… 几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……
1.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!” 儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”2.老公在家看足球，老婆凑过去跟老公说，老公，今晚你也要射我的门啊!老公不耐烦的推开老婆说，你懂个逑，射自家门算输，射别人的门才算赢!3.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感到!脱光后老太婆道：我还有反映耶!乳房还和年青时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤
高中时，每天晚上会有老师查寝，，，一晚上我们正聊的起兴的时候，忽然宿舍门被爆踹开了，但是我们上铺的没看见人，原来老师踹完门就滑倒了，正在地上坐着呢。
