面试官：“你还有其它特长吗？” 应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。” 面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？” 应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”
看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！
刚从厨房出来去楼下买菜，一男的问我用的什么香水，身上那么香？我说“王守义十三香！”
一女性朋友，由于胸太小，为了掩饰自己，她把ABCD四个罩杯的都买了，然后都穿上，一日出门，碰到一色狼尾随，到一个角落后，终于下手了，扒开上衣里面是一层又一层的胸罩，当扒掉最后一个，他怒道: 艹，怎么是个男的！
AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下： A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？ B: 叫你男朋友扁他 全班哄堂ing 老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！” 全班再次哄堂ing
我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 ◆ 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。 ◆ 不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手 ◆ 我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。 ◆ 二位，请问是喝茶还
