新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说:“你要是可睡,就回家可睡吧,明天不用来了。”门卫大爷急忙的说:“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。”老板:“你原来什么职业啊?”大爷不情愿的说:“我,我,我原来在单位是代人开会的!”
高中一次上课,有个女同学玩手机。男老师蹭蹭蹭下来吼道:“玩什么呢?交出来!”女同学把手放在抽屉里死活不肯拿出去。男老师:“再不交出来我搜出来就不还了!”女同学默默递过去一张卫生巾。
一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。 司机一楞,忙推醒醉汉说:你现在就在波特曼啊。 醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:不用找了。 下车前,又关切地对司机说:以后开车别太快,危险。
工作了很久,Boss就是不提加薪的。就从网上学了一招,在朋友圈发了一条"终于搞定了,遇到看门的大爷又说我是最晚走的"心想老板肯定会看在我经常加班的份子上给我加薪,结果老板给我点了一个赞,回了我一句,我在公司,怎么没看到你阿! 。。。
我的也很小7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一同洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎样小了!” 小侄女不幸地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”不放冷面有次陪哥们买烤冷面,这货张嘴来句不放冷面。那大妈还特配合的说了句:“那是让我给你滩个鸡蛋饼吗?” 给我憋到内伤啊,其实这货是想说不放香菜啊。。。我知道他心里是有我的老公去给我买樱桃,特别大气的连单价都不问,直接让师傅挑好的称点,师傅高兴地称了些,说:“38元”,老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手
女朋友的优缺点一次聚会玩真心话大冒险,我一哥们儿选了真心话。主持人:“请问你有女朋友么?”哥们儿:“有。”主持人:“好,那么请说出她的几个优点。”哥们儿:“她文静,话少,皮肤好,听话。”主持人:“那她有什么缺点么?”哥们儿:“有,就是打气太麻烦了。”