我哥睡觉特沉的那种，零五年时表婶给他找了个保安的工作。这货上了一个月不到就被炒了。原来那天轮到他值晚班，来了小偷把他的值班室搬的只剩下他坐着睡觉的椅子了。我哥从此以后再也沒敢干保安这一行了。
那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。”我说：“这和防水胶布有什么关系。”哥哥：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”
儿子：爸爸，什么叫外交家？” 父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
1、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？ 我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！ 2、爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。” 妈：“信里最后明确说了，勿念。” 3、女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？” 爸爸：“不是，还得按一下。” 4、男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子
