几个女的在一起闲聊，以此为背景。A：“穿什么裤子显得人年轻？”B：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了”我：“……………………”
一男，妻管严，每月只给他一百块，不够用，于是他想了个绝招，自己再去银行开张卡，对单位说以前那张卡丢了，下个月工资打到新卡上，等到发工资，本来有6千到帐，他再转5千到老卡上，他老婆就只知道每月按时有钱到卡里，一直没发现。女人，有时候别把男人管太严！
“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“。。。”
一日，张三，李四，王五，赵六四日乘包机旅游，未出国界之时，飞机出现故障，情况十分危急，但飞机上只有一个降落伞，张三抢先背上匆忙跳机，掉落到一个小镇，张三身上只有三百块钱，于是决定买一自行车骑着回家，他翻过两座山，经过一片平原，最后到了一个山洞，忽然尿急，便进去方便，事毕出来却发现自行车丢了，于是只好徒步走，天色将暗时，他来到一小镇，于是来到一宾馆，但老板告诉他已经没有房间了，不过可以到楼上一房间借宿一夜，因为楼上一对情侣外出了估计晚上不会回来。张三来到房间，倒头便睡，不想，半
被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。 婚介：姓名？ 唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚介：到底叫什么？ 唐僧：TOM。婚介：年龄？ 唐僧：不大。婚介：不大？哪一年生的？唐僧：唐朝。婚介：职业？唐僧：化缘。婚介：什么叫化缘？唐僧：就是要饭。婚介：有住房吗？唐僧：没有。 婚介：那你住哪？唐僧：天上。婚介：有交通工具吗？唐僧：有。婚介：什么类型的？ 唐僧：白马。婚介：之前有过女朋友吗?唐僧：有。 婚介：都是
