酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。 “快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。 第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”
有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了 !”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地跑了。
老农民,第一次进城,他来到一家饭店坐下,服务员问他:你吃什么?他说:俺要馍馍。服务员说:不让摸。老农民说:没有馍馍,俺要水饺。服务员大声说:老色鬼,摸都不让,你还想睡觉呀!!
今天老公单位开了年终总结会,搬着个苹果箱子回来了,神秘兮兮地对我说:老婆我们发了水果,你猜是什么?让你猜十次。于是,草莓、香梨、杨桃、菠萝、榴莲、火龙果、莲雾、蛇皮果、山竹让我猜了个遍,都不对,老公一边开盒子一边配音:当当当----挡!满满一盒荸荠!20斤啊!我勒个去!
“看到你,我就像没了一个东西! ”“什么没了?是魂没了,还是心没了?”“胃口没了! ”
其实,这么多年来我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。