妻子对丈夫说:“我想让儿子学点乐器。” 丈夫高兴地说:“好啊,学什么乐器呢?” 妻子说:“学钢琴吧。” 丈夫摇摇头,说:“不行,买一架钢琴好几万呢!” 妻子想了想,说:“那就学手风琴吧。” 丈夫连连摆手说:“不行,手风琴也不便宜啊!” “胡琴。” “还有便宜的吗?”丈夫问。 妻子没好气地说:“再便宜,就让他学吹口哨儿吧。”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。”
有浸苧麻于河埠者﹐被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣﹐陰毛甚長﹐浸入河內﹐灌畢﹐帶水而歸。失苧者跟視水跡﹐疑是此婦偷去﹐罵詈不止。婦分辨不脫﹐怒將陰毛剪下﹐以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚﹐忽聞隔壁毛臭﹐亦冤是他盜吃了。兩邊喊罵﹐受屈愈深。婦思多因此物遺禍﹐將刀連陰戶挖出﹐拋在街心。值兩公差拘提人犯回來﹐踹著此物﹐仔細端詳﹐駭曰﹕“又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬﹐被人割落在這裡。”
“只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下 给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!我 想说,打死结的算么?
“哥,你终于接电话了,有人要在学校门口堵我。”“那你提我的名字。”“哇,哥你原来这么牛啊,提你他们就不敢打我了吗?”“试试吧,这玩意就跟抽奖一样,万一有个特牛的人和我同名同姓呢。”“我擦。。。。。”