“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。 “是音色提高了吗？” “我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
光棍节了，没有女生愿意跟我走，只有她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”我当时被感动了，但众多失败的经验告诉我还是要理智：“这样不好吧……大家都看着我们呢……两块起步！”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
一哥们问我纹一个身多少钱?我说那得看你纹什么啦!他说一头狼呢? 我说牛x!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……靠，我真想揍他一顿。
周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
同学聚会，我喝大了，上了出租车不 一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒 就管不住自己的下半身呢？” 师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点 酒花天酒地正常。” “不是，哥，我…尿你车上了…”
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。 该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。 众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
