楼上一对新婚夫妻,这几天一过晚上12点准时啪啪啪,房子隔音有不太好,此为背景。今天下午我打开窗户抽烟,心情大好就唱了几句,正唱的陶醉时,楼上传来了一句:“呦,唱的不错。”我脑抽的回了一句:“哪里哪里,没你们叫的好听。”然后就没有然后了,我是不是应该给人家道个歉?
老公:老婆,最近我发现你又胖了。 老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了? 老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的! 老婆:怎么了? 老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了!
明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。”朋友笑着说道:“那就不笑呗。”此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了
妻子:“你焚烧什么东西?” 丈夫:“和你没有结婚时的书信。” 妻子:“你忍心烧吗?” 丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。”
这两天表弟来我家了。正在给他洗澡突然女朋友打电话过来,不方便接所以开了免提女朋友:老公,你在干嘛?我:我在给我弟弟洗澡。女朋友:洗干净点,我晚上要吃他。表弟突然猛哭,然后就再也不敢来我家了......
一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?”“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”“听说,谁如果娶您的女儿,你就将给他100万法郎。”“一点不假。”“而我呢,我娶她只要50万法郎。”