她：“喔，船长，我很难过，昨晚有一个水手跑进我的舱房。” 他：“哦，夫人，你只是买了二等舱的票，难道希望我亲自跑进你舱房吗？”
两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说：“瞧你，竟连鳗鱼也不认得！”他卖弄似地指着团鱼说：“你还不如买了这只穿山甲呢！”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。
有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么。结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
1.前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，还钱就给我啊，给我啊！特么的居然竟然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了！ 2.“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？” 3.老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销我可以多
晚上一个人在值班，QQ音乐播放列表里的一些音乐都循环播放好几遍了。突然灵感一来，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩吓我一跳，他来了句小刘公司待你不薄啊，你在公司听这音乐是几个意思？？？
一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：我想要士力架！话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：是你要试的……
