在飞机上，一位男人对空中小姐大表不满。 男人：“去！抗议啦！我每次搭机都坐同一个座位，而且没电影看，没有窗帘！害我连睡觉都没法睡！！” 空中小姐走向这位高声抗议的男人说：“够了呀，机长，你别闹了！”
老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪。
今天跟老公逛街买衣服，看中了一件白色，正要买，老公严厉的吼到“不准买！” “怎么？钱在你身上？”（心想你又不管钱，你能拦住我？） 老公“老子不洗！” 我………………老公你别生气呀，以后我都买黑色的行了吧！
客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”小亮：“我不知道。”老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”小亮：“一个洞。”
弟弟两岁的时候，我8岁。 在家带着他做游戏。 我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。 弟弟很高兴地同意了。 于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。 弟弟走过来，在我头上狂踩~~
