有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?”这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:“看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。”
马大姐失眠,向大夫求助。大夫说:“你先想象一群羊,然后数羊试试,再不行我给你开药!”第二天,马大姐找到大夫:“大夫,数羊挺有效,不过,我有点头疼!”大夫:“能睡了为啥会头疼!”马大姐说:“我想象的那群羊屁股对着我,于是我数羊尾,一羊尾二羊尾这么数,然后我老公以为我嘲笑他阳痿,然后把我打昏了,所以,睡是睡了,但头被打得有点疼!”大夫:......
一对男女决定解除婚约。 男:“你说什么?要我把你写给我的信都还给你?” 女:“是的,全部还我。” 男:“你以为我会把信给别人看吗?” 女:“我没那么想。不过,那都是我花钱请专人搞出来的,现在不是马上需要重新使用了吗?”
记得上初中时候喜欢装逼,那时候有课间操。我故意慢吞吞的走在最后,差不多大家都站好的时候,哥出场了。本打算从花坛上来个跳跃的,结果脚下一滑,华丽丽的来个狗吃屎,趴在了全校好几千人面前。
考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,呜呼哀哉叫完蛋,蛋太完美叫圆蛋----元旦快乐!
交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。 交警说:“你还不停车,车轮压线了。” 司机说:“这是我的压轴好戏。” 交警说:“我看你没有拿出刹手锏。” 司机说:“我把握得好,没有把线压坏吧?” 交警说:“这是一根高压线,不容你触及。” 司机说:“没关系,我的车轮是绝缘体。”