天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元 司机:“两块!” 大爷:“恩,凉快!” 司机:“投两块!” 大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!” 大爷说完往后走。 司机急了大叫:“钱投两块!!” 大爷:“后头人少更凉快”
老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去,想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想,跑过去学我的口气说,“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。”我一乐,行啊小子,会对症下药。可老婆白了我俩一眼,没反应。我说,“儿子,给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说,“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的
语文老师向我们吹嘘:想当年我和你们一样大时,上课也无聊,但我能在无聊时想出一上联,至今很多人对过,但我都不曾满意,随后转身,潇洒的在黑板上写出 “无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊” 小明想都没想站起来答道: “龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊” 全班安静,只听见老师粉笔掉地下的声音……
大牙上厕所,没带手纸大牙总爱上班时间上厕所;这天例外下班了走的比较晚,突然内急,于是乎去了厕所;拉完了没带纸。同事们都走了,这可坏了!摸了摸身上只有钱和手机以及公交卡,都舍不得用;嘿,有了!于是掏出手机,拨通KFC的电话:“麻烦尽快送个全家桶来,多带点纸啊;地址:XX大厦18层男厕,特意叮嘱,不是南侧,是男厕所啊!“
民以食为天,有一次,生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道:食食物者为俊杰,适者生存。老师批语:还真没有不吃食物的俊
一位领导和部下去钓鱼,钓了很久都没收获,部下却钓上不少鱼,领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思,便拍马屁道:“这里的鱼都是乡巴佬,没见过大世面。” 领导问:“何以见得?” 部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?”