今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。 同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！
酒吧聚会。一女性朋友，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊？ 此女秒答：“他结婚的时候认识的。”半天反应不过来。
1、爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？” 小明说：“还没做。” 爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！” 2、外孙感冒咳嗽，我带他去医院。医生检查后，让照张X光相。 来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。” 外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子”。 3、一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，
那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。 我们围观的都说，完了，这货有的赔了……。 结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。 怒吼一声:还不给老子跑！ 你又赔不起…… 然后就开着车走了……
某年某月的某一天下午，中国的某地。赵老太太正在钱老太太家里跟其他三位老太太搓麻将。赵老太太今天不仅手气臭，而且心神不宁，嘴里漠漠唧唧老念叨着孙子，一会儿的功夫就出错了好几张牌，自己明明和了却不知道，糊里吧嘟就把手里的三万给打了出去。下家儿孙老太太一把就摁住了，裂开稀稀拉拉几颗牙齿的嘴巴，布满了岁月痕迹的脸庞就绽开了笑容：“嘿嘿嘿，狗秃儿他奶呀，我就差这张牌了……”说着哗啦把面前的一溜牌推倒，“和了，嘿嘿，和了。”其他几位老太太就翻自个的口袋，每人捏出几张毛票或者钢崩儿。孙老太
一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说： “我对鸭子开三枪，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！”猎人对青年说。 “我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
