警察叫一个男人把车开到路边,对他说:“先生,麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。” “我有严重的气喘病,如果这样做便会发作。” “那么,请你跟我到检查站验验血液好吗?” “那也不行,我有血友病,一验血就会流血不止而死。” “那就验尿吧。” “我有糖尿病,一验尿,血糖含量就会变得非常低。” “那就请你下车,在这条白线上走一走。” “那也不行。” “为什么?” “因为我喝醉了。”
邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……刚刚逛超市,老公用购物车推着我闺女,走到一面镜子前闺女突然说,哇!好漂亮呀,咦?后面推车子的丑八怪是谁。刚刚打了个的士回家,到家楼下之后看了看表上显示16,本着搞笑精神说了句“师傅我只有十五块钱,要不你把我带回十五块钱的地方吧。”师傅淡定的看了我一眼加起了油门,卧槽操操操,大哥我开玩笑的,放我下去。。!!
初中时一次自习课,班内乱成了一锅粥,我无意间从窗户中看见班主任远远地走了过来,我急中生智大叫一声:皇上驾到!同学们瞬间安静了下来。班主任进屋后,竟对我露出少有的微笑。我才明白:一向高冷的班主任也是喜欢被拍马屁的!
一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”“刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
电视新闻正在报道抗洪抢险。“天哪,又涨了!”妻子惊叫道。卫生间传来一个激动的声音:“涨了几个点?”
男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我压在你身上。做那个事情呢?女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。 这个故事告诫所有的男人,不是不行,也不是不可以。只是你做的方法不对。