某日,一老处女跑进警察局,要求警察去她家里去办一个案子。 老处女说她家里突然来了两个陌生男人。 “他们强暴了你?”警察问。 “那倒没有,他们没对我做什么!”老处女坚定地说。 “那你找我们去做什么?”警察反问。 “我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
“您对诗很有研究?” “只精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女,君子好逑,当什么讲?” “就是君子喜欢打排球。” “那么‘窈窕淑女,呢?” “他们球艺不好,挑战女排都输了。”
约暗恋很久的女神出去吃饭,提出交往被拒绝了,心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了,这时女神红着脸说我们可以先试试交往!
县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。”“啊哟哟,”那人惊叫起来,“你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得了吗?”
上帝问肖邦:“你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗?”肖邦说:“我不能。”上帝说:“但是你的兄弟肖刚确可以。”肖邦说“我跟他不一样。”上帝说:“哪里不一样?”肖邦说:“我有谱,它没谱。”
走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”