这几天东东有点奇怪,他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。 “你这是杀老鼠啊?我怎么看着像是养老鼠。” “知道守株待兔不?我把这些吃的放在它的洞口,它吃了一次以后一定会像那个人一样,每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗?”
1、问:如何优雅地拒绝Ta人的告白? 答:我知道了,你先回去等消息吧。 2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
小孩急急忙忙的跑进屋,委屈的对他妈妈说:“妈妈,我一不小心把花园里的梯子弄倒了!” “没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。 “没有。” “那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。 “也没有。” “那就没关系,去叫你爸把梯子扶正就是了”。妈妈的眼睛始终没离开过电视。 “可爸爸在梯子上。”
上数学课时,老师对安娜说:“你为什么没交作业呢?”安娜回答:“我爸爸走了。”“你怎么能要你爸爸做呢?”老师生气地问。“老师,您不是常说要互相帮助吗?”安娜说,“我帮爸爸洗脚,爸爸便帮我做习题了。”
有个人,干什么事都随随便便,马马虎虎,所以别人送他个绰号,叫“差不多”。天长日久,“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了,不过他觉得有姓名无姓名也差不多。 “差不多”患上重病,要请医生诊治,别人跟他讲:“附近没有替人看病的医生,只有一位替牛看病的医生。”“差不多”说:“人医牛医差不多,就请牛医替我医吧。”
一同事,前几天我去帮他搬家,不小心把他一盆仙人球摔了,把他心疼的啊,说这是我养了好几年的,天天拿出去晒晒,经常浇水,说着就伸手去拿,刚拿到手里就愣了,突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩,一边踩一边骂:我养了你两年多你特么是塑料假的……假的…