一日,一位年轻的小姐,开车去超市买东西,但是在路途中下起了冰雹,把她的车顶咂扁了,她就去修车,修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了!就没修,后来有位爱开玩笑的小伙子和她说;“你用嘴对着排气管吹气!车顶就会好了”!于是她开车回到家里,对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹,车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她你真是笨啊!你车窗都没关上,它怎么会好呢!
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有出轨,但在出轨后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把出轨这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到
语文课上,小明在睡觉,老师把他叫醒。老师:“上课怎么不用心听?”小明:“老师的声音太好听了,像催眠曲!”老师:“那其他同学怎么没睡啊?”小明:“因为他们没用心听!”
人艰不拆,累觉不爱晚上一个人去海底捞,服务员告诉我没位置了,但是今天是圣诞他们推出了拼桌活动,那边正好有个女孩愿意拼桌,要不要坐那呢?我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面,她有点高兴:“太好了,我去下洗手间,你能帮我看下别让服务员把我的菜收走了吗?”我友好的点点头。后来。。。我买了两份单。
前两天相亲,对面的妹子有点儿胖,不过长得挺好看。我们聊天,她问我喜欢什么类型的女孩,我说:“什么样的都行,就是不喜欢像花瓶一样的,太娇气。”妹子果断地说:“我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不?”
媳妇,不带这么玩的啊昨天中午和二货媳妇逛步行街,到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好,让我帮她弄下,我手刚触摸到裙子,“啪!”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。