我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。” 有个人他来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！”医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”那人说：“不疼。”医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”他说：“不疼。”医生想了想说：“你手指骨折了
半年前网上买了个净水器，送回来自己安装的，今天换滤芯的时候才发现接错口了！！！TMD老子喝了半年的废水啊！
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女人说“没事”和“没事氨的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。
简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求： 工作地点：大连； 工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……
