我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气……”
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,女人!你不介意我先买吧!” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。” 有个人他来到一家医院,在医生面前,用手指戳着自己的肚子,对着医生说:“医生,疼!”医生看了看,用手指戳了戳他的肚子问:“疼吗?”那人说:“不疼。”医生于是又戳了戳他的肚子问:“疼吗?”他说:“不疼。”医生想了想说:“你手指骨折了
半年前网上买了个净水器,送回来自己安装的,今天换滤芯的时候才发现接错口了!!!TMD老子喝了半年的废水啊!
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女人说“没事”和“没事氨的区别在于,前者是心灰意冷,后者是真的没事。
简历:本人大连理工硕士研究生,常年担任学校学生会干部,曾多次组织校、院、系等大型活动,多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干,翻译著作一部。现求职,要求: 工作地点:大连; 工作内容:不限;可加班(不要加班费);可适应长期出差;不要求保险、住房公积金;不要求解决户口;月薪800-1000元即可……