坐沙发上和女朋友聊微信,我爸在我旁边看电视;因为也没聊什么秘密事,所以语音就用的公放~女友开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”
听一个日本人说:我早晚要在你们中国的马路上挂掉在日本,汽车鸣笛是让路人先行的意思,他已经成了习惯!在中国,他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌,就继续往前走……
有天回家,打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。 果断闪身出门,报警。 **很快到了,破门而入。 制服他后,我一看,哇塞,是一个英俊帅气的男生,文质彬彬型的。不像是一个小偷,他拼命挣扎,质问**:“你们干嘛,你们想干什么”。**不理,铐住就要拉走。 正在纳闷,正好妈妈买菜回家,一把就拦住了**。 原来这位给我介绍的男朋友。木有然后,至今是我永远的痛
1、新兵准备跳伞,教官打开舱门,最后叮嘱:“一定要数到10以后再打开降落桑” 大家严格执行命令,一个接一个向地面飘落,突然有个士兵惊呼道:“前面那个一定要摔死!” 教官怒道:“怎么回事?” “他有严重的口吃。” 2、警员:报告,那个罪犯被我追得走投无路,逃进局长家里了。 警长:你为啥不跟着进去? 警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。 3、新兵向军需处抱怨:“上尉你看,发给我的军服像什么样子:裤子腿是一长一短,上衣的袖子一肥一瘦,而这两
今天跟一个很彪的妹子去吃饭,途中陪她去一缴费点充话费,到店妹子一拍桌子就“吼”到:老板充话费。“什么卡?充多少?” “移动卡,充满!” 充满...满... 店老板在妹子彪悍的眼神中凌乱了..
追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!