03年的时候,一哥们新买了辆摩托车,只上了牌照,没有驾驶证。 一次骑车被交警抓到了,让他出示驾照,哥们说忘带了。 跟交警说了一大堆好话,交警说走吧,下次别忘带了! 哥们刚走两步,交警又问他 兄弟你驾照是什么颜色的。 哥们得意的回答到 红色的! 交警:回来吧! 你tmd以为驾驶证是结婚证啊!
休假在家趴了一天。老妈回来看我趴在床尾,没吃饭的样子,便去做了一碗面给我端过来。见我拿着手机没接过来的意思,老妈就蹲下放在了地上,然后摸了摸我的头说:“来,吃吧!”我佯装生气的说:“老妈,你喂狗呢,我又不是狗。”走到门口的老妈回头恨铁不成钢的笑了笑:“谁说你不是了,单身狗。”
阿三风流成性,终于有一天那玩意不灵了。 医生检查后告诉说:“由于过度透支,你得了严重的阳痿症。” 阿三忙问:“能治吗?” 医生回答说:“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。” 阿三治疗完回到家中,将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年,一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问:“老公啊,今后这20次可怎么安排呢?” 谁知阿三回答道:“这个你不用操心,刚才回来的路上我挨个数过,剩下的20次还轮不到你呢。”
我朋友鳖甲是兽医专业的,前几天去农场实习,师傅教他如何给马喂泻药:拿着这根管子,一头塞到马的嘴里,另一头灌上药,猛吹一口气。。。。。明白了吧?行了,去试试。。。一个小时以后,鳖甲步履蹒跚的出现了。师傅:咋样,喂上了吧?鳖甲:没来得及,马先吹的气。。。。。。
我和前女友认识十六年,谈了五年。她是代课老师,去年因为好多事我们分手了。临走的时候把学校发的东西都留下来了。还跟我说:“这一箱纸就给你了,知道你用的快。”今天看到那箱纸还没怎么用,突然好伤感!
记得有一次我和我的室友一起坐公交车 由于没有座位我们就对脸站着还一起聊天 突然司机叔叔一个急刹车 那货竟然强吻了我五秒钟。。。我永远忘不了车上人看我们的眼神。