山区刚通火车,村民围观!正好一女乘客在厕所换卫生巾,将其从窗口扔出,正好砸到一老农脸上!老农拣起一看:操,这火车就是快,扔下个纸片都能把鼻血给我打出来!
孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
出差回来，他刚进家门就听老婆说：“亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。”他道：“好啊！那我开始数了123456789。。。”数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。。。
什么叫浪漫什么叫有钱“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”
一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车面前时，时时轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了啊。“主考官摇摇头说：你下次再来吧。？那位先生很不服气：”我不轧狗，难道轧人？？？主考官大声训斥道：你应该刹车.....
爷爷看电视，里面有个大魔头说：“我要打得你身形具灭永世不得超生！”在旁边织毛衣的奶奶冷冷说：“现在超生罚得真严重！”
