有一个人一天打辆出租车,上车之后,司机问这个人去哪,他说去人生的终点。这个司机想,你去的这个地方不是火葬厂吗,还玩名词。你要是去人生起点,我还得送你去你妈逼里。
1、你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?! 2、问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。 3、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。 4、我承认你爬梯子的速度非常快,但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。 5、把自己的隐私与一个人分享,那是知己;和一群人分享,那是博客;跟全国人民分享,那叫艺术人生。 6、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让人瞧不起。 7、曹操:宁可欠尽天下人的钱,决不借钱给别人。 8、元旦,你对春节和圣诞怎么看?元配,你对小三和二奶怎么看?元宵,你对月饼
今天和姐去逛街累死了,让五岁的小侄子帮我按摩,结果那货直接脱了裤子爬我身上开始抖动,他妈直接一大嘴巴子打过去,骂道:这么小就跟你爸一样长大还得了?结果那货委屈的大哭说道:以前小姨说累,爸爸就是这样按摩的。姐,我真的什么都没做过啊…昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我
店小二:『客倌,不要紧的,我们店里的面中常会有蟑螂,如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」 语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地,原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....。」
一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。没想到,这时我女朋友打了电话过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来。。。”“所以这就是你受伤的原因?”“不是,我斗过了熊,但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”
今天有个记者问我:高考期间工地停工不会延误工期吗?答:没关系高考结束后会有大量的学生加入我们的队伍!