某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。 于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……
一天去逛商场，看见一件衣服，说:老板，这件衣服多少钱？老板:200我说:300卖不？老板:卖！怎么不卖。。我说:卖就卖吧。反正我也不买。。
同事婷婷有个死党，一向以会过自诩。前几天婷婷问他:“你到底有多会过呢？”他说:“举个例子，我们家对面有个KFC，这些年，我去拉过的屎也有几百斤，省水省纸无数，这些年，那里一共换了四个店长，看见我去，都认识我，每次都会很客气地说，又来上厕所了呀？”
微信 朋友圈广告相亲刚开始，女孩就要求：“给我看下你的手机吧。” 男孩纳闷，但还是把手机递了过去。女孩稍微看了下就把手机还了回去，然后很安静地说：“我觉得我们不合适。” 男孩急了：“我们还没开始聊聊呢，你都不了解我啊!” 女孩淡淡一笑：“我已了解了，连朋友圈都不给你推送广告，你说你是不是个穷逼?”
很久很久以前 小狗对小猫说 你能猜出我口袋里有几颗糖 我就全部给你 小猫咽了口口水说 “我猜有五颗” 小狗拿出兜里的两颗糖给小猫 “我还欠你三颗” ---- 因为爱你，所以允许你的贪心 ---- 故事还没完 ---- 小猫吃下了两颗含有安眠药的糖 ---- 被狗日了 ---- end。
