“要是你妻子叫你外出找工作,你去找什么?” “一位新妻子。” “只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。” “你是说她歇斯底里么?” “不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。” “我非常细心,每当和妻子争吵时,总让孩子们去散步。” “怪不得你的孩子个个身体棒!” 女:“医生,我丈夫老说梦话。” 医:“噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。” 女:“你敢!他只有在梦里才跟我说话。”
一店中酿方熟,适有带巾者过,揖入使尝之。尝毕曰:竟有些像我。店主知其秀才也,谢去之。 少焉,一女子过,又使尝之,女子亦曰:像我。店主曰:方才秀才官人说‘像我’,是酸意了,你也说‘像我’,此是为何?女子曰:无他,只是有些走作。
某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”,花费巨额钱财,终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看,上面写着:“让你爹妈不要把你生下来!”
节目录制现场,导演说:“各位合唱演员,乐队乐手和现场所有的观众,注意啦,咱们现在走一下台,我倒数五个数之后就正式开始,灯光音响准备好,5、4、3、2、1,开始!”导演话音刚落,演员和观众全走了!
从前,有位老师自己开了个私塾,天天叫孩子们四书五经,时间长了,就没什么可教的了。 正在这时一只老鼠从洞中探出头来,于是老师就喊道:露头仄。 孩子们也喊道:露头仄。 老鼠听声吓的缩回了头,老师说:缩头仄。 孩子们喊道:缩头仄。老鼠吓的顺墙根就跑。 老师说:律着墙根跑也。 孩子们喊道:律着墙根跑也。 老师说:这就是今天的课程,明天大家必须会背,放学吧。 其中一孩子回家背读。他说:露头仄。 一小偷正把头伸进他家窗里,小偷一听紧忙缩回了头,孩子读到:缩头仄。 小偷一听吓的绿墙根就跑。
MM脖子被蚊子咬了个大包, 因为秋天蚊子飞的慢, 于是用手一兜,把蚊子逮住。 我开玩笑说:“别弄死它,再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢,歪嘿嘿~” MM听了一把拉下我裤子,然后把蚊子扔进去嗔道: “我丰完胸了也让你壮壮阳!!!”