乡下亲家新制佳酿,城里亲家慕而访之,冀其留饮。适亲家他往,亲母命子款待,权为荒榻留宿。其亲母卧房止隔一壁,亲家因未得好酒到口,方在懊闷。值亲母桶上撤尿,恐声响不雅,努力将臀夹紧,徐徐滴沥而下。亲家听见,私自喜曰:“原来才在里面滤酒哩,想明早得尝其味矣。”亲母闻言,不觉失笑,下边松动,尿声急大。亲家拍掌叹息曰:“真是命穷,可惜滤酒榨袋,又撑破了。”
有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道! ”
每当有人问:表妹为什么她的门牙只有半颗时,她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说:想当年那场无情的车祸,让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面,我都会在心里狠狠的呸一下,不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。
古时一和尚下乡化缘,经一农田,见一少女正驱牛耕做,遂起花心,呼曰:“贫僧出家十多年,未见少女会耕田,牛BI朝后她朝前。”少女听后,暗曰:“这个花和尚竟敢如此无理。”遂曰:“少女生长在乡下,未见过秃驴会说话,一个吊知巴朝上,一个吊知巴朝下。”和尚听后,灰溜溜离去。
姓伍的官太太,依仗男人是县太爷,骄气十足。 一天,一群下属官吏的老婆从她门前路过,她指着其中一个,轻蔑地问道:“你姓啥?” 这个女人恭敬地回答:“姓陆。” 官太太很不痛快,心想:“我男人比你男人官儿大,我只姓伍,你倒姓陆啦。”接着,她又指着另一个女人问:“你姓啥?” 答道:“姓戚。” 官太太更不高兴了,气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道:“我姓伍,她们偏说姓六、姓七;再问下去,说不定还有姓八、姓九、姓十的呢!她们不是存心要爬到我头上吗?”
某女:与相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说人有三急。 我说你用矿泉水瓶接吧,我不看。 他面露尴尬,问:你有营养快线么? 当时我就决定了,我要嫁给他!