某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这东西有什么用?” 呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。” 妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!” 不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,石臼也能做。” 妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。”妻舅不禁苦笑起来。
1、一个失眠症患者去找医生,大夫给他做了仔细的检查后,给他建议道:“今晚,当你躺到床上的时侯,要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边,海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天,病人又来找医生,说自己就当晚上睡的很好,可第二天仍然失眠,医生问:“那你照我说的做了吗?”患者:“当然。”医生:“那你还睡不着吗???”患者:“当我想到海边的时侯,我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。” 2、医生对就医的老太太说:“您的身体有点贫血,回家要多吃些含铁比较高的东西
一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:“其实我注意你很久了。” 不一会儿,字条又传回来,上面写着:“拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!”
和一姐妹逛街,讨论起前男友。 姐妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?” 姐看向远方,淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育…”
有持大扇者,遇矮子,戏以扇置其头曰:“欲借兄权作扇叭耳。”矮子大怒,骂曰:“日娘贼!若拿我做扇坠,我就兜心一脚踢杀你!”
古时候,有一个人不识字,他不希望儿子也像他这样,他就请了个教书先生来教他儿子认字。 他儿子见老师写“一”就是一划,“二”就是二划,“三”就是三划,他就跑去跟他父亲说:“爸爸,我会写字了,请你叫老师走吧!” 这人听了很高兴,就给老师结算了工钱叫他走了。 第二天,这人想请一个姓万的人来家里吃饭,就让他儿子帮忙写一张请帖,他儿子从早上一直写到中午也没有写好,这人觉得奇怪,就去看看,只发现他儿子在纸上划了好多横线,就问他儿子什么意思?他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道:“爸,这人姓什么不