有个人去了趟北京,从北京回家后,一言一行,无不夸说北京好。 一天晚上,这人与父亲同行,路上有个人说:“今夜好月。”这人马上说道:“这月有什么好,你不知道北京的月亮更好得很哩。”他的父亲怒骂道:“天下就是一个月亮,怎么说北京的月亮独好?”照脸一拳打去。 儿子被打,带哭声喊道:“谁稀罕你这拳头,你不知道北京的拳头好得更狠。”
解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚,就刚刚!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊! 理解的请转!
新学期开始,一同学站在讲台上自我介绍。 由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我叫奥巴马。哦,不不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼,不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名叫马楼片,不对不对。!” 接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:“妈的,我叫什么来着?”
有只鹦鹉在飞机上对空姐说:傻屄,倒杯水来!空姐虽然很愤怒,但犯不着跟动物计较,也就照做了。 有个男人觉得很有趣,居然也照样这么呼唤空姐。空姐们怒极了,七手八脚地将这个家伙扔出了飞机,顺手将鹦鹉也扔了出去。 在空中坠落的时候,鹦鹉对那男人说:现在知道谁是傻屄了吧?我会飞,你下去喝水吧!
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某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!” 算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那只是你以为!”