河豚好发怒。一次,有条河豚在桥下嬉戏,没留神一头撞到了桥墩上,险些把头撞瘪。于是,瞪眼张腮大骂桥墩不长眼,竟撞到我头上。别的鱼纷纷劝解,河豚不但不听,反倒耍起威风来,它把肚子胀得鼓鼓的,鳍刺竖得尖尖的,一动不动地挺在水面上,装起死来。这时候,一只鱼鹰迅速游过来,一口把它吞下肚去了。
苏东坡说:“王状元未考中进士时,曾醉酒掉进汴河里,为水神救出。水神说:‘在俸禄之外您还有三百千的津贴,假如您死在这里,这些钱就没法享受了。’第二年,王考中了进士。有一个久试不第的人,也想仿效王状元,就假装醉酒掉进河里,水神也把他救上来了。这个人大喜,就问道:‘我的津贴有多少?’水神说:‘这我就不知道了,但三百瓮发黄的腌菜够您享受的了。’” 黄庭坚说:“范文正公范仲淹小时候,曾作过一篇《齑(jī)赋》,这篇赋的警策句是:‘陶家瓮内,腌成碧绿青黄;措大口中,嚼出宫商角徵。’这都是
女:老公,有一个厚脸皮大赛,我帮你报名了。 男:什么?我脸皮不厚啊。 女:没事,慢慢练就厚了。 男:怎么练? 女:厚脸皮,既要有外在的厚,又要有内涵的厚,我给你准备了两种练习方法。 男:哪两种方法? 女:来客人时,我当着你的面骂你,不断践踏你的自尊,你笑嘻嘻地听着,这是练内涵的厚脸皮。 男:外在的厚脸皮怎么练呢? 女:我闲着没事就不断扇你的脸,什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色,厚脸皮就算练成了。
悟空:“你的理想是什么?” 唐僧:“我的理想是到西天取得真经,普度众生。” 八戒:“有理想,有目标,我给你YES。” 悟空:“根据我的专业,我只能给你NO。” 沙僧:“大师兄,师傅说得对呀,YES!” 悟空:“祝贺你,你成功了。”
自从有了女票之后 不光穿的衣服提升了档次 就连穿的袜子都有了逼格 原先我穿十块钱7双的袜子 后来我穿十块钱4双的 现在的都穿十五块钱两双的 原先是 穿完就扔 现在是 穿完就洗 洗了再穿
一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。 班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来: “老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。