有个齐国人,每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问:“你同谁一起吃饭呀?”他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。 第二天清早,大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里,向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。吃不够又到别外去讨。原来如此!回到家里,她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇--摆地走回家,又向她们吹嘘起来。
一网友发贴:“谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹!” 网友个个都打出“饕餮”,跟楼主说:“怎么样?你该叫我们爹了!” 楼主又回:“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”
从前,有一个捍匪在缺钱之下突破银行层层关卡,来到银行里面。于是他打开一个保险柜发现里面是果冻,他打开剩下的保险柜,发现里面还是果冻。这个捍匪在一气之下吃掉了所有的果冻。第二天他在街上买了一份报子,想看看自己的丰功伟绩,没想到报子头条是这样写的“疯狂匪徒----精子银行被盗”
一个官,惧怕老婆。有人教给他办法说:“你只要喝醉酒,胆气自然壮,趁此时回家, 找上茬儿打她一顿,她自然会怕你。” 此官便照这个办法做了,果然将妻子打了一顿,她妻子也有点怕他了。醒过酒来之后, 这妇人便问: “你平时脾气挺好,这次为何能下得手?” 官说:“喝醉了,不记得。” 妻子见他全没有醉酒时那样厉害,便又照旧揍他。他辩解道:“这不是我的错,是某某 人教我这样的。”妇人喝道: “那人自然可恶。但你也是个做官的人,就凭这样耳软,就该打!”
刚参加工作时,听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。 有一回发了工资,买了一瓶廉价白酒,从家抓了几个花生米, 在单位与另一个人喝酒解馋,一人半瓶儿酒、5粒花生米。 喝完了自己还剩一粒,那个人全吃了。 于是骂那个人:“往后儿再也不跟你喝酒了,你太费菜!”
刚刚打车, 我对司机说:我没带钱,给你写个“一帆风顺吧”? 司机说:你是神经病吧? 我不屑的笑了:你是第一个把我认出来的人……。