一痴人闻盗入门，急写“各有内外”四字，贴于堂上。闻盗已登堂，又写“此路不通”四字，贴于内室。闻盗复至，乃逃入厕中。盗踪迹及之，乃掩厕门咳嗽曰：“有人在此。”
郭敬明：“你就不能站在我的角度看问题吗？！ ”韩寒点点头，跪了下来
老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀! 老王：我一松手，她就会去买东西。
一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。 妈妈非常高兴：“太棒了，孩子!你扮演的是什么角色?” 男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫!” 妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色!”
一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。 班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来： “老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。
一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。 一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。” 到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：“好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。” 同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”
