儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
其实文凭不过是一张火车票， 清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
有兄弟二人，合伙请一个教书先生，两人商定，按日期轮换供伙食。每当交接的日子，两人必定互相推托，新接的总怪先生消瘦，责怪另一个伙食供给得太差。于是，兄弟二人约好，每到交接日，便秤斤两，作为交班肥瘦的凭证。 一天，弟弟要把先生交给哥哥，临交之前，让先生吃了一顿。谁知上秤时，先生放了一个屁。弟弟立刻责怪先生说：“秤上的买卖，怎能轻易放出来？不用费话，再给我吃了下去！”
一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是： 在门背后挂飞镖靶并经常使用
照相馆老板教儿子识数， 问道：“儿子，一后面是几呀?” 儿子：“二。” 爸爸：“那二后面呢?” 儿子：“三。” 爸爸：“那三后面呢?” 儿子：“茄---子。”
