一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴巴行么?!” 街上一阵哄笑。
有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”
老妈问我:你对花的了解如何? 我说:怎么了? 老妈说:泷.泽.萝.拉是什么花?为什么网上好多人求种子? 我:。。。
早晨骑自行车出行,倒霉催的,不知道谁家死狗追着不放, 一路尾随冲我狂吠。 搞得老子心惊胆战,眼看越来越近,我只能一边狠命蹬车, 一边用腿踹着,期望吓退它。 跟着我飚出50米后,这孙子忽然蹲地急刹,不动了。 我正窃喜之际,一扭头,面前一个个华丽丽的垃圾大坑! 0.01秒后,我惨叫一声,连人带车射进坑里。 那狗在坑边挑衅性地小了个便后,扬长而去。 我悲愤怒吼:“tmd 谁家死狗!太没素质了!”
公司开会,领导说,员工们要注意早上的饮食搭配啊,多吃鸡蛋啊葱油饼什么的,对身体好。你们今天早上誰吃葱油饼和鸡蛋了啊? 员工甲:我 领导:下次放屁打个报告,怪臭的。。
两人租了条船去河里钓鱼。 一个说:“哇,这里的鱼真多,咱们在船上作个记号,下次还来这里钓鱼。” 另一个听罢大笑:“傻瓜!你以为下次我们还一定会租到这条船吗?”