我们那个小镇吃烤串外加一两头大蒜,大蒜是不要钱的,不够还可以再要,大蒜在火上烤过又甜又面,可好吃了。 那天来了两哥们,带了一瓶酒,要了六个串,在那喝了有两钟头,临走时要结账,老板娘过来说:串钱我不要了,你们给我结个蒜钱吧!这哥俩吃了有半面袋的大蒜。
大学时候,学校一到下暴雨的时候就开始停电。 有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事。 这时另一哥们惊讶的问:大哥,你对牛做了什么,老天都看不过去了。
昨天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手! 结果四杆枪瞬间指向俺俩… 我们被抓送派出所,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么不开腔呢?结果,八杆枪瞬间指向我俩。
某人带小狗到银行存款,小狗从不随地大小便,便前都会叫。 正当某人看报排队时小狗汪汪直叫,只好将报纸铺在地上给它方便。 存完款后,某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。 突然一辆摩托冲出,抢走手上报纸包,当时就惊呆了! 众路人:真可怜!看,人都傻了,有四五万吧?
“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释, 删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了, 结果他知道后就要和我分手,我很伤心, 但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…” “楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!” “sb,谁告诉你我是女的了。” 小编笑话祝您心每一天!
三人去卦摊测字。一个写了个票字,求问出行。先生说:有马成骠,利出行; 第二人也写了个票字,先生说:见风能飘,利出行。 第三个人也写了个票,先生说不利出行。 那人大怒:同样的字怎么到我就不利了? 先生说:一个人问票OK,两个人问票也好,连着三个人问票,12306肯定就刷不进去了。