夫妇正行房事，忽丈母闯入，夫即仓皇躲避，嘱其妻曰：“丈母若问，千万莫说是我。”
越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。” “撞上了?” “不，被她萌翻了。 ”
辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。 走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。 跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!” 突然发现自己貌似挺中意“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。
外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦! “为什么?”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看! 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
老家有几个地痞买了个二手夏利车， 天天出来晃悠。一日走到一个十字路口， 来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了， 当时我们蹲大街的人都石化了， 过了几秒种大哥突然打了小弟一下， 喊到：“尼他妈不会拉着点”。
