血管比较细去打点滴，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上， 去找护士长过来给我扎。 护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分!
有奉贵人者，贵人偶撒一屁，即曰：“那里伽楠香？”贵人惭曰；“我闻屁乃谷气，以臭为正。今反香，恐非吉兆。”其人 即以手招气嗅之曰：“如今有点臭了。”
我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一， 是个善变的人，男的就极力否认。 牛牛忍不住了，敲开了他们家的门， 指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人!” 小两口愣住了。 我接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了?!”
一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。 一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。 小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害?” 老人回答：“废话，当然是第一只。后面那只是哈士奇!
今天与男朋友QQ聊天，对方回复“老公正在洗澡澡，有事请留言”， 打电话过去，一女人接的，问我哪位，要找谁? 一不小心，姐成小三儿了!
