移动营业厅手机销售一枚,今天有个客人过来找小米六,我很客气的告诉他小米六还没出,他又说找双卡的苹果六,我说不好意思,目前都是单卡,他说我们这儿的都是假货,现在果六不是双卡还两块电池吗?……然后他又去我们展台上看手机,没错,他把展台上的手机都设了密码!你以为这就完了吗?没有,他还去投诉我了,理由是我笑的时候露齿了!!我们这儿被投诉直接扣两百啊!大哥,你真的不是猴子派来玩我的吗???
商人出门做买卖,妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问:“那是什么样儿?” 妻子指着天上的月牙儿:“呶,像月亮。” 过了10多天,商人回家时,忽然想起牙梳儿的事,抬头看看天,这天正是月半,月亮很圆。于是,他照月亮的样子,买了面圆镜回家。 家乡的人从没见过镜子,妻子拿着一看,见里面有个年轻妇人,大吃一惊,便骂道:“牙梳儿不买,倒又娶个老婆回来!”说着就跟丈夫大闹。 母亲闻声出来劝解,见镜子里面有个老太婆,忙问儿子:“你怎么带个老婆子回来呀?” 当地县官闻讯,便派差役来传审商人。差
生活就像昆明青年路,总找不到出口在哪; 心情就像昆明北京路,堵得慌,从来就没舒畅; 爱情就像昆明建设路,顺时激情四射,堵时撕心裂肺; 事业就像昆明二环路,总有大车挡在你前面,超吧,没胆; 理想就像昆明地铁,开通了吗?已经脱轨了! 小编笑话祝您心每一天!
某甲留客吃饭,只做了豆腐一味菜,并解释说:“豆腐是我性命,我觉得什么菜肴都没有豆腐好吃。”过了几天某甲到了那位客人家去,那位客人盛情款待他,记得某甲好吃豆腐,便在鱼肉几味菜中都放入了豆腐。在饭桌上,某甲专拣鱼肉猛吃。那个客人问他,“您老兄不是说过‘豆腐是性命’吗,今日为什么就不吃了呢?”某甲说:“见了鱼肉,性命都不要了。”
翁与妪行房,妪耻其宽,以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡,以两指衬贴,导之使进。岖曰:“老儿,你缘何在那里使搭头?”翁曰:“老娘,强如你在背地打后手。”
一位在缅因州旅游的得克萨斯人,对看到的名胜大加贬低。主人恼怒之下,将一只大龙虾塞到他床里。这位得克萨斯人揭开床罩时大吃一惊,随即将主人叫进卧室。 “那是什么?”他问。 “一只缅因州的臭虫。” “哦。”得克萨斯州人凑近看后说:“是只幼虫吧,是不是?”