售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
一人为讨债者所逼，乃发急曰：“你定要我说出来么！”讨债者疑其发己心病，嘿然而去。如此数次。一日发狠曰：“由你说出来也罢，我不怕你。”其人又曰：“真个要说出来？”曰：“真要你说。”曰：“不还了！”
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。” 这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。” 写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘?’字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”
宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了， 等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上， 都不嫌疼。 推了下他，还不醒。 刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。” 这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”
晚上打电话给沙县定外卖， 我：“要一份煎饺”。 老板：“煎饺还是蒸饺？” 我：“煎饺。” 老板：“煎饺卖完了。” 我：“那蒸饺吧。” 老板：“蒸饺也卖完了……” 我：……
