在车站的餐厅里。 “服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！” “别着急！先生，慢慢吃，还早呢！你要乘的这班火车晚点3小时！”
我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？” “不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。” “就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。” “对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。” “那你穿啥得劲儿？” “我啥也不穿最得劲儿。”…
有个二货去理发店理发，他对理发师说： 把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头， 前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。 理发师说：对不起我做不到。 他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！
一妇诉其夫曰：“邻某常常看我。”夫曰：“采他做甚？”妇曰：“我今日对你说，你不在意，下次被他看上了，却不关我事。”
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。 我刚来时，它已有两万年的历史。”
有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾客挂在门口。晚上，有人用纸把头尾两个字贴没了，成了“献世”。 次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。 又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。 次日，举人又是发火、撕纸、骂街。晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴没，结果变成了“献世冢”。
