有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。 一位女消费者买了一个疗程试用。没想到只减了一斤,她觉得上当受骗了。 于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心,并说道:你们广告说得好好的,一个月能减十斤,而我只减了一斤,还差九斤,你们总得给个说法吧! 没想到电话里的人却回答:小姐!你也太斤斤计较了吧,如果不见效的话,再买一个疗程试试!
武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。 他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语: “她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……” 武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说: “一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”
某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:“老肖,我是教研办公室的陈主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了。我的邮箱是xxxxx@163com。” 于是一分钟后,他的邮箱多了份试题。
新任巡抚是外乡人。一天,他操看家乡语言,对差役说:“你给我买根竹竿。” 差役误听成“猪肝”,便到外面买了猪肝,还自作主张买了一只猪心,晋见巡抚道:“大人,猪肝买到了。” 巡抚一见,不由大笑,怨他办事不用脑,说道:“你的心在哪里?” 差役忙从衣袖里拿出猪心,答道:“大人,心在这里。”
老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。 我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢.....
幼儿园在排练六一节目,父母都要参加,进场的时候喊口号。 有小一小二小三小四班。 小一班喊:小一小一,勇夺第一; 小二班喊:小二小二,独一无二; 小三班喊:小三小三,爸爸喜欢!