小乔恩走进杂货店说:“我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈说,一定要完全一样的。” 杂货商说:“啊,顾客对我出售的黄油如此称赞,真是太好了。” 小乔恩忙说:“嗨,没那回事!爸爸的好些亲戚要来我家,妈妈想让他们以后不再登门,才叫我来这儿买黄油的。
某女:与相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说人有三急。 我说你用矿泉水瓶接吧,我不看。 他面露尴尬,问:你有营养快线么? 当时我就决定了,我要嫁给他!
我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男友:“什么时候追的你?” 我:“大二。” 男友:“那会儿你多少斤啊?” 我:“45公斤吧……” 男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
有个人极吝啬,好吃鱼而又舍不得花钱买鱼。每逢吃饭,他便在空盘中写一鲊(zhǎ)字,叫声鲊,便吃饭一口。 他的弟弟口吃,每逢说话,口里连叫鲊鲊鲊,这人还以为他弟弟也跟他一样,叫声鲊,吃饭一口,便大怒道:你不要吃鲊吃的得了哮喘病,还得连累我给你使钱买药。
领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了, 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来, 末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的” 等下午领导再回去,连箱子都不见了……
一个理发匠给人剃头,剃了几下就割破了好多处,便停住刀对顾客说:“您这头还嫩,下不得刀,过些日子等它老一点再剃吧!”