有一个自以为自己非常美的女人来到了一家魔法屋。看着看着发现了一个魔镜,她便对着魔 镜说:魔镜啊魔镜,这个世界魔镜啊魔镜,这个世界谁最美????”屋里静静的,她又问了一便:魔镜啊魔镜,这个世界魔镜啊魔镜,这个世界谁最美????”还是静静的。他便大声的叫到:老板,这个魔镜不灵!!!“你要给它一点时间,女士。要知道它内心正在激烈的争扎。”
草船中。 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
过年时老妈带我去亲戚家拜年,亲戚都会拿出红包,热情地对我说: “来,给你压岁钱。” 然后,我就会看我老妈一眼:“不,是你的压岁钱。”
有善说笑话者,人嘲之曰:“我家有一狗,落在粪坑中,三年零六个月还不曾死。”其人曰:“既然如此,他吃些甚么?” 答曰:“专靠嚼蛆。”
一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。 小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。 突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”
父子同劈一柴,父执柯,误伤子指。子骂曰:“老乌龟,汝眼瞎耶?””孙在傍见祖被骂,意甚不平,遂曰:“狗日出的,父亲可是骂得的么?”