一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。官命打轿往观之，先于公厂坐下。少顷，左右禀曰：请老爷看石（同入）碑（同屄）。
“孩子好可爱，是你的?” 抱婴儿男子答“不是”。 “你外甥或弟弟?” “都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
结婚三十周年了， 这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。 丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出， 几乎全裸就象三十年前一样。 她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀！”
年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。 书店都帮你们分好类了。 想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区， 想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区， 想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区， 想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
同事和一个女的相亲，两人保持联系， 但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女的老妈每次都要问好多问题， 然后两人聊得挺嗨的，终于有一天， 他再打电话去，这个女的接起来之后， 直接来了一句：“妈，你的电话!”
财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。” 仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。”
