一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”上传旨云：“卿须忍耐。皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵袋。”
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
本人侄子现在上幼儿园，稍有调皮，一天上体育课不听话被体育老师罚站， 班主任经过看到 对体育老师说，不要让他站了，他妈妈在附近开店看到了不好。 这是我侄子来了句，老师没事儿，我妈妈整天打麻将不会看到的。
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。” 一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们吃了一顿。 酒后，他问道：“你们搬到啥地方？” 铜匠说：“我搬到铁匠店里。” 铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：明白！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相， 我就问:你在干什么? 他说:学狗啊。 我说:你不就是狗吗? 他说，:对啊，我是土狗，我在学藏獒。
