师父夜谓沙弥曰：“今宵可干一素了。”沙弥曰：“何为素了？”僧曰：“不用唾者是也。”已而沙弥痛甚，叫曰：“师父，熬不得，快些开了荤罢。”
联谊会上面，一男生对同桌女生喋喋不休。 一个对该男有意思的MM大怒，把书扔到讲台上吼道：“你再跟同桌交流，我下课就去找你们班主任交流。你最好闭嘴，用你的嘴堵住我的嘴!”
欧阳峰因倒练《九阴真经》而走火入魔，终日发狂叫嚷要寻得真经原本。其侄欧阳克见此于心不忍，便唬他说：“叔叔，当年你已寻得真经，交与婶婶。婶婶过目不忘，看完就烧掉了。”欧阳峰抓过欧阳克衣领，吼道：“你说我把真经存放在哪？！ ”欧阳克动情地说道：“你存在，我婶婶的脑海里。
辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。 走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。 跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!” 突然发现自己貌似挺中意“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。
朝廷新开一例，凡物有两名者充军，三名者斩。茄子自觉双名，躲在水中。水问曰：“你来为何？”前曰：“避朝廷新例。因说我有两名，一名茄子，一名落苏。”水曰：“若是这等，我该斩了：一名水，二名汤，又有那天灾人祸的放了几粒米，把我来当酒卖。”
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番， 妻子总是摇醒我：起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？ 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。 可是午夜，妻子又把我摇醒：起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？
