有老妓年逾耳顺,犹强施膏沐,以媚少年。恐露白发,伪作良家妆束,以冠覆之。俗眼不辨,竟有为其所惑者。有名士于席间谈及,戏改杜诗一首,以嘲之云:“老去??强不宽,兴来今夜尽君欢。羞将短发还桃鬓,笑学良家也带冠。阴水似从千涧落,金莲高耸两峰寒。明年此际知谁在,醉抱己巴仔细看。”一时绝倒。
1、早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说,“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。” 女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?” 2、女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。 我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?” 女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!! ” 3、儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:“不写作业好意思吃东西吗?” 儿子说:“当然了,我脸皮厚着呢! ”
若干年后等我快要死的时候,我会给我号开十年的超Q和会员,这样我的号还能在你们列表亮十年,并把签名改成:我等着你们。
甲问日月的“日”字怎么写,乙教给他道:“‘口’字长些,中横一画。” 甲依照乙说的用笔写成,看了半天,大喊道:“你怎么捉弄我?你只仰起头来看看天上的日头形象,那是个圆的,怎么你却教我写一个方日头呢?”乙说:“我教给你的真是个‘日’字,并不捉弄你。” 甲又仔细看了刚才写的字,忽又欢喜道:“细看这字的样子,分明就像个帽盒一般,此定然是个‘盒’字。”
瘸子和瞎子同骑一辆车外出,瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前方有一条深沟急呼:沟,沟,沟,瞎子听完回唱到:哦类,哦类,哦类,两人一起掉入沟中.
一位顾客对售货员说:我想买一只好闹钟,您这里有么? 先生您想买的那种闹钟,我店刚进的货。瞧!就是这种闹钟,首先它会响,如果您醒不了,它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了,它就会给您喷一束凉水,然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。