妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买了韭菜吧。”
情人节，单身的人最好不要出门， 和异性出去会被人误会，和同性出去更会被人误会。
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。 他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇----” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。 一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：“低。” 童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：“低。” 童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：“低。” 和尚大为惊讶，问：“这三部书只要熟悉其中一部，足可以称为知识渊博了。你为啥还说它们低下呢？” 秀才答道：“我是拿书作枕头睡觉，所以觉得它们不高。”
一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑， 她去诊所看，医生一进来用手摸她额头， 摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
我拉老公去逛街。 在一家小店，我看上一条羊绒围巾。 店主卖460，我还价260。 几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。 眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。 我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。 老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。 店主快速地向后闪了一步。 老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。” 店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”
