老翁续娶一妪，其子夜往窃听，但闻连呼快活，频叫爽利。子大喜曰：吾父高年，尚有如此精力，此寿徴也。 再细察之，乃是命妪抓背。
一男子去营业厅续网费。 男子：“我想交半年网费。” 营业员MM：“您最好交一年的网费。” 男子：“可我只带了半年的钱。” 营业员MM耐心地说：“您交一年的网费会非常划算！” 男子：“我再说一遍，只交半年网费！” 营业员MM嘲讽道：“这么小气，你还是不是男人？” 男子大怒：“你说一次性交多长时间才算男人？！
新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：“你给我买根竹竿。” 差役误听成“猪肝”，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：“大人，猪肝买到了。” 巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：“你的心在哪里？” 差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：“大人，心在这里。”
一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。 那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。 我说：“你连人都没生过，给我谈什么人生?”
哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦……
一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了首诗给小姑：“小姑休把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。”小姑读诗后满面羞惭。
